Los niños pequeños pueden aprender los componentes básicos del perdón y desarrollarlos a medida que crecen.

POR MARYAM ABDULLAH 1 DE ABRIL DE 2019

TRADUCCIÓN LIBRE POR: Fernando J. Nieto Reynaldos

El fin de semana pasado, los amigos de mi vecindario de preescolar no querían jugar con él. A pesar de su insistencia, lo dejaron para jugar con su balón de fútbol y, como era de esperar, estaba furioso.

Aunque mi hijo no se mantuvo enojado por mucho tiempo, los niños, como los adultos, pueden aferrarse a la ira intensa cuando se sienten perjudicados. En su forma más extrema, esta ira puede llevar a los jóvenes a reflexionar sobre la traición y buscar venganza a través de actos como la agresión física, que puede devastar a las familias y comunidades.

¿Podemos enseñar a nuestros hijos a perdonar en su lugar?

Como escriben el psicólogo Robert Enright y el psiquiatra Richard Fitzgibbons, el perdón es una opción para dejar ir la ira hacia alguien que te lastimó y para pensar, sentir o actuar con bondad hacia esa persona. Aclaran que el perdón no es ser débil, se necesita fuerza y ​​coraje para perdonar. Tampoco es olvidar, tolerar o aguantar el daño; puedes perdonar mientras sigues buscando justicia. Y el perdón es diferente a reconciliarse con alguien; puedes perdonar sin recibir una disculpa.

El perdón puede parecer una hazaña imposible para un niño que aún no tiene todas las herramientas en su caja de herramientas que los adultos hacen para manejar emociones como la ira y el deseo de venganza. Pero una amplia gama de estudios han encontrado que los programas de perdón pueden ayudar a los niños de diferentes edades a sentirse mejor, fortalecer sus relaciones y mejorar su rendimiento académico. Según Enright, podemos aprender de estos programas sobre cómo enseñar habilidades de perdón apropiadas para su edad, para que los niños crezcan para ser más pacíficos y perdonar a los adultos.

Enseñando el perdón en todo el mundo.

Los programas de perdón suelen invitar a familias o estudiantes a participar en sesiones grupales semanales dirigidas por un facilitador durante varias semanas. Los niños son introducidos a los conflictos entre personajes de ficción antes de ser guiados para reflexionar sobre sus propios conflictos personales. Exploran las diferentes formas de lidiar con el daño que resulta de los conflictos, incluida la opción del perdón. Después de que los niños aprenden los conceptos fundamentales del perdón y lo que es y lo que no es perdón, se facilita la reflexión sobre cómo perdonar, como lo demuestra el personaje de una historia primero, y luego como una opción que pueden hacer para perdonar a alguien que los hirió.

En los estudios, mientras algunos niños pasan por un programa de perdón, otros forman parte de un grupo de control para poder comparar sus resultados. Esos niños o siguen la vida como de costumbre o aprenden otra cosa, como comunicación efectiva, resolución de conflictos, asertividad o empatía.

Los alumnos de primer grado hasta los 21 años de edad han participado en programas de perdón como este. Se han implementado en Belfast, Irlanda del Norte, la zona más empobrecida del Reino Unido, que tiene un historial de conflictos entre católicos irlandeses y protestantes británicos; Milwaukee, Wisconsin, una ciudad altamente segregada donde los niños luchan con la pobreza y hay conflicto entre los grupos raciales; y algunas zonas de Turquía afectadas por la pobreza y la violencia. También se les ofreció a adolescentes del Medio Oeste que sufrieron una profunda herida personal, como ser abandonados, engañados, abusados ​​emocionalmente o violados; ya mujeres jóvenes en Corea del Sur que fueron víctimas de la agresión.

Después de aprender a perdonar, algunos niños incluso se desempeñan mejor en la escuela, tienen menos problemas de conducta y delincuencia, y se sienten más positivos con sus padres y maestros.

En estos estudios, los programas de perdón ofrecen a los niños una variedad de beneficios en comparación con los grupos de control, que van desde más empatía y esperanza hasta menos ira, hostilidad, agresión, ansiedad y depresión. Después de aprender a perdonar, algunos niños incluso se desempeñan mejor en la escuela, tienen menos problemas de conducta y delincuencia, y se sienten más positivos con sus padres y maestros.

Habilidades de perdón para diferentes edades.

Al investigar sobre el perdón durante más de tres décadas e implementar algunos de estos programas, Enright ha obtenido información sobre cómo ayudar a los niños y adolescentes a aprender y practicar el perdón. Aquí, él describe cómo preparar el escenario para el perdón en sus niños muy pequeños y comenzar a desarrollar sus habilidades de perdón a medida que se convierten en adultos jóvenes:

Edades 4-5. Antes de presentar a los niños pequeños las sutilezas del perdón, primero puede presentarles el concepto de amor: cuidar al otro por el bien del otro. Por ejemplo, puede hacer esto leyendo libros ilustrados a sus hijos en los que haya interacciones familiares amorosas.

Edades 6-7. A partir de los 6 años, los niños tienen la capacidad de lo que Jean Piaget denominó razonamiento operacional concreto, lo que significa que ahora pueden comprender las causas y los efectos de las acciones de las personas. Debido a este avance en el razonamiento en niños pequeños, ahora puede comenzar a introducir los perdones sistemáticamente. Hay cinco pasos secuenciales que puede tomar para ayudar a esos niños pequeños a ser más sofisticados en su comprensión y práctica del perdón.

Paso 1. Puede introducir el tema del valor inherente o la idea de que todas las personas, sin importar quiénes sean o cuán ricos o pobres sean o cuán inteligentes sean, tienen valor. Cada persona es especial, única e insustituible. Una vez más, puede introducir este concepto aparte del perdón ya través de libros ilustrados como Horton Hears a Who del Dr. Seuss. Esta es una historia útil para presentar un valor inherente debido al tema repetido: «Una persona es una persona, no importa cuán pequeña sea».

Paso 2. Antes de introducir el tema del perdón en sí mismo, puede establecer una base adicional al mostrar a los niños los temas de amabilidad, respeto, generosidad y nuevamente amor. Puede continuar este aprendizaje aparte del perdón ya través de libros de cuentos.

Paso 3. Una vez que los niños pequeños sepan sobre el valor, la amabilidad, el respeto, la generosidad y el amor, puede presentarles el perdón, pero solo a través de historias y no a través de su propia experiencia de perdonar a quienes los lastiman. Puede explicar el perdón de esta manera: cuando las personas perdonan, son amables con quienes no lo son. Cuando las personas perdonan, tratan de mostrar respeto a quienes no les han mostrado respeto. Cuando las personas perdonan, tratan de ser generosos con aquellos que no han sido generosos con ellos. Cuando las personas perdonan, tratan de amar a los miembros de su familia, incluso si los miembros de la familia no los aman, al menos en este momento.

Paso 4. Puede ser muy claro para los niños pequeños que perdonar no significa reconciliación automática. A veces, un niño debe mantenerse alejado de otro niño si este último está continuamente intimidando. El que está siendo intimidado necesita contárselo a un adulto.

Paso 5. Luego, los padres pueden aplicar todo este aprendizaje a los propios niños, pero solo si están listos y solo si eligen considerar el perdón. El perdón es una opción y no debe ser presionado. Para aquellos que están listos, pueden aprovechar lo que han aprendido de los libros ilustrados y considerar ver al otro que actuó injustamente como poseedor de valor. Para aquellos que están listos, pueden considerar ofrecer amabilidad, respeto, generosidad y amor hacia la persona ofensora.

Debido a que estos pasos requieren tiempo, deben continuarse durante los próximos años, utilizando nuevas historias para que el aprendizaje se profundice en diferentes contextos.

Edades 10-13. A medida que los niños crecen, los padres pueden presentar los tres temas de perdonar, recibir perdón y reconciliarse, lo que puede ocurrir en la escuela primaria y secundaria posterior. Para recibir el perdón se requiere la humildad para reconocer las malas acciones y esperar hasta que el ofendido esté listo para perdonar. Para reconciliar, las dos personas están dispuestas a reunirse de nuevo en confianza mutua. En otras palabras, el que fue injusto toma medidas para cambiar. El perdón puede ocurrir sin reconciliación si el que ofende se niega a alterar las acciones injustas.

Edades 14-18. Una vez que están versados ​​en los temas anteriores, los estudiantes de secundaria están listos para un perdón más sofisticado siguiendo los pasos en el Modelo del Proceso de Perdón. Los adolescentes en la escuela secundaria pueden estar listos para considerar el desafío de perdonar no solo a una persona, sino a cualquier persona hacia la que albergan un resentimiento continuo.

Recomiendan reuniones de perdón familiar al menos una vez a la semana, como durante las comidas, para hablar sobre qué significa el perdón, cómo se siente y qué es fácil y difícil.

«El perdón es una virtud difícil de ejercer y difícil de implementar frente a la injusticia, pero ofrece una esperanza concreta de paz», explican Enright y Fitzgibbons. Recomiendan reuniones de perdón familiar al menos una vez a la semana, como durante las comidas, para hablar sobre qué significa el perdón, cómo se siente y qué es fácil y difícil.

Debido a que el conflicto es inevitable, enseñar a los niños sobre el perdón desde el principio, comenzando con las luchas con los compañeros de juego por los frisbees y las pelotas de fútbol, ​​puede ser un camino hacia la construcción de comunidades de personas que aprecian y cultivan la paz.

Este artículo apareció originalmente en Greater Good, la revista en línea del Greater Good Science Center de UC Berkeley, uno de los socios de Mindful. Ver el artículo original: https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_gradually_introduce_kids_to_the_idea_of_forgiveness .